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朋友们，我已经高三了，真的高三了，紧张得不得了！
我是个不迷恋网络的小孩，但我喜欢写写画画之类的，我爱上BLOG这个尤物了！
如果说真要放弃这里，我真的舍不得，但是我必须要做个理智的人，江苏教育就这样压死人，没的办法的办法，必须全力以赴，当断则断。。。。
我要说，再见了，我的心情小屋！再见了，亲爱的欧迷！再见了，支持我的朋友们！
记得糖果跟我说过，离别是为了再一次重逢。现在努力学习，将来考个好大学，就有更多的机会忙博客。其实现在学习这么紧，我还抽空上网，挺心疼时间的，每次都匆匆忙忙地写些东西，质量也不高，真是没意思的说。所以，我要逼着自己不上网了，不写博客了，希望经常来光顾我博客的朋友能够理解，谢谢！

事已注定，我必将全力以赴。。。
在李玲，出了点小插曲，大家搞得很不愉快。为人师表的这般人品令人发指，不想再去计较什么，说别人再多都没有用，朋友们，我们所能做的就是离开，带着我们的理想离开，寻找一片更适合我们，能让我们施展抱负的天空，所以，对的，我们必须离开了。纵然有很多不舍，但为了前途，能怎么办呢？
要离家三个月，不准带手机，更不可能上网了，一门心思只画画。三个月，拼命的三个月，决定我们后半辈子的三个月。相信韩老师，也请相信我，我们异怪组合是最棒的，打倒一切对手，看12月16号谁主沉浮！
很感谢你们几个可爱的小鬼给我带来的无数快乐，希望昨晚我们的爸爸妈妈说的话能够成为永恒，我们的友谊永恒。。。

我们的涂鸦作（仪征化纤沿河三村）

话不多说，实在点——
新学期要有新气象，决定努力学习了，尽所有的力量忙学习！
明年的这个时候，请某人在成都等我。。。

老公走了，还想起他的话，就在这件屋子里，我穿这件吊带，他夸我性感。。。










这个夏天过得真TMD。。。皮肤晒得黑得不得了！天天赶场子，学习真辛苦！

宝贝，今天走了，坐上回成都的火车，你会想我想到流泪么？
昨天是我不好，对不起。我不该那么没有自信，对你也没有信心。你知道么，那夜里我把心里的话说出来是鼓起了有史以来最大的勇气，我从不敢把话道破，怕你觉得我看不起你，伤了你的自尊，我知道你是多么要面子的一个人。把你弄哭了，真是过意不去，逼你说出“分手”两个字，最伤的还是我自己，听你一遍一遍叮嘱我要保重，要乖，要听话，泪水吧嗒吧嗒地掉，你笑我眼泪真是不值钱，止都止不住，你还骂我，你很讨厌女生哭哭啼啼，我不是不知道这些，我想要决绝地道别，就真的彻底再见了才好，我要你讨厌我，忘掉我的好，只记得我的坏，我要你不疼痛才好。我没想到自己能够很大度地给你祝福，包括你未来的她，叫你一定要做个好男人，有事业心，撑起自己的家，你说你不是好人，更不是个好男人，我看错了人，你对不起我。。。宝贝，张盛国的QQ签名就写着，在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。我们以后谁也不要说“对不起”三个字了，它像针一样扎得人生疼。两个明明相爱的人，为什么要分开呢？以前，我都在撮合哥哥姐姐，想得很简单，相爱就要在一起。现在明白了，那么多的无奈，那么多的不得已，光有爱，的确是不够的。

8月22日凌晨，我们都记得。分手了，没有关系了，你却给我拥抱，摧毁我伪装坚强的面具，胥浦桥上，眼泪再次决堤。临走前，你轻轻吻我，是Kiss-goodbye么？我逃走，要离开有你的这个世界，你拼命拉住我，我没有办法呼吸了，瘫软在你怀里，永远赖着了。回来坐在摩托车上，我靠在你肩膀，双手环住你的腰，任风吹着，满脑子的“最后一次”，尽情感受你身上的体温，让我们彼此再靠近点，更清晰地记住些东西，某种情愫在那一刻成永恒。。。
不眠夜，用爸爸的电话打给你，你居然能睡着，那时4点了吧。6点20你要送我最后一次上学，我不肯了，在老仪中的这条路上，我们良久伫立，我的老班还有分管我们年级的陈校长都看到我了，我不管了，不去上课就是不去了。感觉好陌生，我们的家，我们的房间，你给别人住了，你一个人窝在沙发上，我看着好心疼，你肯定没睡好，都怪我。简单的对白，复杂的眼神。你抽烟，我哭泣。你剥桂圆给我吃，说这是“最后一次”，我抽泣得更厉害，但还是咽下那甜甜的桂圆。吃过桂圆，我们开始说话。我给你看我带的东西，一瓶许愿星和一本《我喜欢你》。你问星星是不是送给你，我倔强地说不是的，是送给我们两个人的，我不要了，你不要它就扔了，我到江边埋了。我继续煽情：我每天都折一颗小星星，本来说折到我们结婚那天就不折了，然后就有很多很多瓶，放在家里满满的，肯定很漂亮，可是，可是没有机会了。书也是，书前面我一直没有写，我本来也是想到结婚那天再写，计算我喜欢你的时间，可是，可是没有机会了。你总想说些什么吧，可是一直还是沉默，你放音乐，特意选BEYOND《光辉岁月》吧，因为大概就这首歌你可以确信不会起到催泪的作用，可是随机播放偏偏后来选中了张信哲《做你的男人》，歌词刚出，我们都受不了了是吧，你关了它。我问你，我们到底还有没有机会再见面？你一直在成都，那么大能找到你么？一定要是我去找你么？这份感情为什么都是我在努力？我就在原地等你来好么？成都我不去了，我哪都不去了，也没理想了，就留在仪征，我怕我出去了，你就找不到我了。我等你等到30岁，等不到我就不活了。如果我死了，你会不会去当和尚？是你自己说的，我不要你了你就去当和尚的。你说你电话号码不会换的，我随时都可以打电话给你，只要我去成都了，我们就可以见面。你叫我一定要出去，留在这里是没有出路的，至少一两年里你是不会再来这里的，就算我出去了，你也会来找我的。你不准我说傻话，做傻事，你说你丢了我就不可能再找其他女的，真的么？你会一直等我，是么？我们有没有重新来过的机会？你坚定地说有。那现在就和好，可以么？你要我冷静下来，好好考虑。我很冷静。。。9点的时候，你去卫生间，我给花浇了水，趴在沙发上，眼睛闭上。等我醒了，看见你趴在客厅桌子上，忍不住在你脸颊上亲了一下，以往你都会醒的，但是你没有，可能真是太累了，我想拥抱你，宝贝，可是不敢。你是不是有感应了，睁开眼看到我，我说你到沙发上睡去。你倒在沙发上就睡了，我先坐你旁边，就这样看着你入睡。后来你热，我用试卷给你扇，再后来你睡着了，我就守着你，坐地上，背靠着沙发。我望着天，念叨“老公，老公”呆呆地，你没有应答，寂寞一地。10点了，你弟和他女朋友起床了，你一把抱起我，把昏昏迷迷的我带进房间，我们躺在床上，头各一头，不说话。也就两分钟吧，你出去了，叫我睡会儿自己回家，又是一个吻，留下背影和关门声，我终于可以一个人放肆地哭出声音。
中午给你拿了车票去你那，敲门很久也没有反应，我差点再次崩溃，想要大声叫出你的名字，却不能。我等你开门，你笑着说sorry没听到我敲门。你拉我去房间，说里面凉快，金健在我们床上睡觉，我们俩坐床边有一句没一句地聊着。我说抽烟吧，要到厕所抽，你跟着我来到卫生间，关了门。狭小的卫生间，我们紧紧相拥，你叫我不要哭，叫我老婆，一遍又一遍。我们这样算和好么？我回应你，叫你老公，你答应了。。。

我们三个人打牌，你骗我写欠条，到处说我输给你130。我们去外公家，带弟弟去超市，弟弟坐龙头上，我坐后面，很快乐。我们三个人一辆车，很有一家人的感觉，很温馨。留在外公吃饭，他们人很好，人多吃饭才有意思。菜很好吃，以后我会去经常光顾浦东大菜场的，舅舅弄的香肠和腊肉真是好吃呢。在那里，我们拍了很多照片，有可爱的小孩，有小姨，还有很多的你，我抓拍，你走路的样子，你抽烟时的样子，你骑车带我走路上的样子，回来我们从张盛国家路过，我知道你在乎张盛国甚过在乎我，看你们道别，我鼻子酸酸，眼泪盈在眼眶，背过身去，生怕眼泪不争气掉下来。昏暗的路灯下，虽然我没有戴眼镜，但是我可以肯定张盛国眼睛周围的液体就是称之为泪花的东西，我站在你身后，不知道你那刻是不是也特别激动。我们坐马路边，渴望就这样下去。回家，我们从世纪联华那一直下去，好长的路，不要是尽头才好，我宁愿就这样骑自行车去成都。转弯到工农路，换我带你，你问我累不累，从后面抱着我，沉默着不说话，在想些什么？我特意选我们经常走的那条路，沿河从人民医院那走，到家抱一抱，你叫我把钥匙拿走，一早你就走，不准我送你，你怕我会哭。我说我不会，我一直很坚强。其实，我很好哭，我肯定会哭。晚上回去将闹钟调到1点，先睡了，又起来。夜里，路上风挺大，冷飕飕地。我开门，你说你就知道我会来，我说我就知道你知道我要来，我不想让你失望，我来陪你。我睡在你怀里，抚摸你，试图记得更多关于你的一切，我终记得你的痣长在的位置，我终记得你哪里长了多少痘痘，我终记得你身上的味道。一男一女，在一张床上，没有情欲，只是单纯的睡觉。5点被叫起，我回家梳洗一番，6点又出来，来到你这，你都在刷牙了，为什么不再多睡会儿？后来我们做了我们要做的事情，收拾好就启程。我执意送你去车站，泪流满面。你驮着我这小猪很累吧？到汽车站的那大坡很长，你不让我下来。我知道你是想再多带我一段时间，离车站越近，我的心就越疼，我拍了我靠在你背上的照片，算是我们的合影吧，虽然没拍到你的脸。
你还是上车了，你摆手赶我回去，我低头使劲哭了很久。我把家里的东西收拾了，带回家了，雨衣我会抽空送去外公家的，跟你有那么一点点关系的东西，我都留下了，舍不得扔。

老公，一切平安，保重！

 

素描，用炭笔画的。炭笔相对铅笔来说，容易出效果，但深入刻画比较难。

宝贝在我身边，有时候感觉累赘，但更多时候是满满幸福感。
我们在老仪中教师宿舍租了间二室一厅的套房，有独立的小院，房东是位好心的阿姨，她爱人喜欢养花，小院子里有海棠、兰草、芦荟、白兰花、仙人球等等等等，空气清新，这里白天也很安静。白天上学，放学我会抽空去看他，给花浇水，看他洗衣服。因为给他找的住处离我家近，所以每天两个人在一起的时间加起来有两个小时吧，我要上学，他要踢球，谁也不干扰谁。
真正的相处，和自己心爱的人十指相扣，有家的味道，有同生共死的命运感。




很幸运，我的他是个比我还会做家务的好孩子。。。
这样安逸的生活，我希望一直就这样继续下去。。。

爱上谁不是我的错，不爱了也不是我的错，我希望世界的不公平全部消失，可是真会如此么？我累，好累好累，我在求救有谁听到了？我总是矛盾着又激烈地过活，有人说这个小孩很奇怪，复杂得不得了，简单得不得了。我放开了，决心抛弃世俗的感情，苍白着生活。我要我的色彩，带着松节油味道的色彩，迷恋我的那些油彩，我的画板、画笔。日子枯燥地重复，但是有说不出的那种情结，喜欢了，就不想放开了，不想放开对画画的追求，但是真的急于摆脱其他，我恐惧他们会影响我，干扰我，我不要使自己平静了又激动了，真的很恐惧这样的改变！
医生说我继续下去要真的患抑郁症，危言耸听吧，我不在意了，只要自己在压抑的时候懂得放松，尽量和值得交心的朋友在一起，和我的小宝贝、我的开心果朋友们在一起快乐地画画，相互鼓励，其实真的很简单。
做数学题也会上瘾，什么事都不想做，男朋友都吸引不了我咯，呵呵：）我喜欢埋头做题紧张学习的感觉，它似乎离我太远了，对于好长时间都不碰书本的我来说，偶尔做做数学题是幸福的吧。很想做理化，可是那似乎离我更遥远，昨天把初中物理竞赛的书拿出来，很有意义的书，同时期的很多书都卖的卖、扔的扔、送人的送人，就这几本物理书留着，想到当初竞赛获奖，有不舒服的滋味，荣誉是昨天的，如今这般堕落，唉。。。
老了，跟不上时代的步伐，那些年轻人玩的游戏，节奏都太快。心态提前衰老，疼痛后就麻木了。
乱七八糟形容，不要怪我，我也只是个还不能背负太多责任的小孩，懂我，我是最棒的，要有信心，没做梦地说！

日子就这样过，没有大风大浪，继续爱着我爱的人，很简单~~~~``